终于又可以重新来过了，终于又可以重新开始了，一切那么棒。我难以忘记2010年9月刚入学的那段时光，大学，那样新鲜，迎面走来，还有我亲爱的室友们，就像上天送给我的朋友，后来我们朝夕相处了四年。
理想总是很美，而我一直都是一个不切实际生活在幻想中的人。
双鱼座的女生想象力也真是丰富。被梦想鼓舞的，各种烂漫的幻想，希望满怀地，简直是志气冲天、雄心勃勃。也许理想越是丰满，现实就越是现实得悲凉凄惨。最后的结果撑不起最初的期待，生活不再止于失望，而是窒息地绝望，深陷绝望的深渊。可惜，以前，我只活在理想世界里。在我这一百种想象和预设中，无论如何也没有想到有一天我会这样身心疲惫、千疮百孔，没有想到我会沦落陷落会彻底迷失，会冒天下之大不韪，做错事。怎么也想不到会这样身经百战，我已万劫不复。
猜得到开始，猜不到结局，人生就像一个谜，萦萦绕绕圈圈转转地总是无解。但是也许，我们也不急于求一个答案，在探索的过程中，在行进的历程里，因为未知，一切没有定论，所以才总觉得有希望，好像真的有希望有一天会努力会有出息，好像真的有希望有一天会遇到那个你生命血液中一直期待的真命天子，好像真的有希望有一天感动所有人成就了自己也成就了别人。
而我身经百战，万劫不复，我感到自己变了，一切都变得不好了，就好像我早已在泥土中腐烂，我的灵魂早已不在，我的肉体仍在腐烂。我是一个病重而无药可医的人，我感受到的只有疼痛。也许这是宿命，是注定的。身体像是不好了，苟延残喘、浑浑噩噩。而我不想就这样腐朽就这样腐烂。我可以改变吗？改变这不好的一切。
以前我是行尸走肉一样地生活，万分痛苦地煎熬，如今我是疯了一样地生活，这是我对生活的反抗，用我的疯狂反抗它的折磨，但我依旧痛苦，依旧折磨。可能我天生精神分裂，为何我不能快乐生活，我在生活中倍受煎熬，犹如在油锅中挣扎，我的存在是一个笑话，而我是那样痛苦。偶尔一丝丝幻想的爱带来的虚伪的快乐让我欣喜若狂，幸福感十足，恍若攀上了人生的高峰，到达幸福的制高点，可大部分时间那无穷无尽真实的痛苦如铅般的沉重压抑着我难以开怀，让我沉重，沉重，沉重而恐惧，恐惧到窒息，这，就是我的生活。
就像今天，蜗居在刚租来的一个床位上，这是工大基本废弃了的一个校区，地处市中心，一栋很老的宿舍楼现在完对外，住的满满的人。我在被窝里被自己的焦灼温度烘烤着。被子外实在太冷了，窗户外面被其他建筑物重重包围，窗玻璃积攒了厚厚的灰，感觉简直都快透不过光了。屋里比较背阴，没有阳光，还不如我以前租的房子暖和，而以前的其实也冷。晚上睡不着白天就会很疲惫，就会憔悴没有精神。我好像有点发烧，身体不舒服，身上没一个好地方，连腿都感觉酸痛。昨天吃了一些放久了酸了的菜，肚子到现在都难受。哎，我就是太有毛病了，什么都不舍得扔，即便是坏了的食物，如今也不再有冰箱了。
今天，他又打来电话。说到最后他简单明了言简意赅，明天去开房呀，说完电话那头传来笑声。我打趣儿问道，你是在笑你的可笑还是在笑你的无耻，他说，我就是觉得说的太直白了。嘻嘻。温文凯是又想那个了，他不想的时候，也不会想见我。他想的时候，才会想起我，这让我伤感和失落。不过，这样也好，起码，还是会想起我，起码，接到他电话的那一刻我是那样幸福。
男生总是有很大的需求，没过多久就又想要了。有一次我和一个14年公考时认识的男孩聊QQ。聊的话题可能不太好，多半是因我生活单一乏味，没有更多有趣可聊的正常的话题可以跟人交流或者我心里一直有病吧，聊聊总会转向聊那些个下道的、上不了台面见不得光的东西。而我本身就是下了道的上不了台面的见不得光的。
这次那人提到有女朋友很重要的一个作用就是可以解决生理需要。这话好说不好听。可我认为这个人是露出了最真实的嘴脸，坦露的应该是真心话吧，不是有这样一句话说嘛，如果不是因为性，男孩子更愿意和男孩子一起玩，他的女朋友还被蒙在鼓里，以为男友是多么的爱自己。他是不会当她面这么说的，除非他不想混了，他也不傻。
那个人我是有一点了解的，其实，对女友也很爱护很负责的，其实，应该是真心实意非常地爱她，是一个好小伙。只是作为一只未被阉割的年轻雄性动