在我又痛苦无解时，我便时常回顾以往每天的情况来分析他对我究竟什么样，进而来思考我对他的感情要何去何从，我受尽爱他的折磨，折磨得我时常崩溃，我总是在思考和决断，却始终仍是难以平常心对待。
5月9日上午和温文凯温情一夜后分别。
5月12日 温文凯打来电话，我决定了去电销中心工作。
5月14日 我给他打了电话。
5月15日 我给他打了电话。
5月16日 凯37。我们在日月明钟点房，他说我写的文章被选中了，好像会有几百块钱稿费。
5月17号周日，我应寇东泽邀请参加了B市一年一度的徒步节，同寇东泽一起徒步。
滨海城市，沿途都是很美好的风景，我们经过了好多景点，寇东泽还一一给我讲解，他知道的还是蛮多的，总是跟我讲各种历史之类的。
走路的时候，走的有时冷，有时热，吹着海风，路上都是人。
后来半路我很累实在不想走了，我们便坐公交回来的，上了公交后他说他觉得有点蛋疼，他还说我像个瓷娃娃。他还是很喜欢我，就如他所说，从第一次见面就喜欢上我了。
后来我俩又看了电影。
回家后我给凯打了电话，我爱的是温文凯，我很失落，我希望陪我徒步的是他，我希望总是陪我的那个人是他，但过了这么久，他从不会陪我，他什么都没有为我做过，却是我不喜欢的寇东泽一直对我好总是陪我，这让我感到伤心。
想到所有，5月20日我心里再次崩溃。本来约好见温文凯我却没有去同他见，我痛苦到极点，决心以后再也不见他再也不扯没用的犊子。我决心再也不要联系，再也不要联系，再也不要联系了。
我的智能手机前段时间坏了，我一直在用老式手机，但是用的不方便，我痛哭流涕地给温文凯发短信：我拟了好长好长的短信，说了好多话，但是不小心按没了。谢谢你照顾我这么久，陪我一起吃东西。我已没有办法相处下去，这不是我想要的爱情。我感到很受伤，我很犹豫，不知怎么办才好。于是我意识到是时候我们永远分开了，就当我们从来没有认识就好，我说的真的，请你删除我的电话号。以后我不会每天想要你的关心。就算我真的死了我也不会再和你联系。这只是又一次伤痛，反正无数次了，也许你不能够理解我，但我真的累了。现在的痛苦以前的痛苦一切都是痛苦的。我们本不该认识，一定要当作我们从没认识，然后忘记所有痛苦，勇敢的去追求幸福。
我和温文凯在一起的日子我便总是崩溃的，三天两头的崩溃，主要原因就是我感觉他心里没有我不爱我不关心我，我难以承受这撕心裂肺的折磨，所以本来约好见面我却不胜折磨终于又精神崩溃无法再见他。
上大学时，清儿每天都记日记，一整我们寝室遇到什么有趣儿事了就听清儿说我要在日记里大写一笔。我也效仿清儿，养成了记日记的习惯。在此附日记四篇。
5月20日周三 晴
又感到了一种恐惧，微弱的一丝。我是在无人知晓的境地，没有稳定的工作，没有姣好的相貌，父母发愁，混得好惨，什么都没有，谁都不如。爸妈都觉得我很没出息。
孤单，但是不该用感情去排遣，感情是一场灾难，一次次造成不可估量的伤害，吴伟，在A市那晚韩超岳，温文凯，都给我带来痛苦。有的时候人就想去一个谁都不认识的地方，没有任何一个人给自己带来任何感受，部都是自己的感受。感觉所有人都不能信赖依靠，都在给自己压力。
尽管寇东泽表面看起来对我无比好，一直帮我，谁又知道人心多久会变，天会黑，人会变，言既遂矣，至于暴矣。一个人永远都是只有自己强大才能从容坦然面对一切。
如何成为一个强大的人？把那些该放下的部都放下。放下错的感情、放下偏见，放下自怨自艾、自哀自怜。是金子总会发光的，要想的是如何成为金子。
要好好活着，不管发生什么，即便世界的男生都是畜生，都只是为了做爱和利用，没有例外，我也还是要好好活着，自尊自爱地、洁身自好地，不要总犯同样的错误。从12年到15年，3年多过去了，也不是小孩子了，以后还要结婚生子呢。
人长得这么丑，工作这么差，还会有心情做别的，心也太大了。男生女生像动物一样在一起，真的恶心、下贱，已经不再拥有那种心情和兴致了。
现实和理想的区别，理想只是幻觉，现实是那么残酷，过去的一切都像幻梦一场，真实存在却又让人觉得那样荒唐，自卑的我曾那样疯狂。
希望这是最后一次把温文凯加入黑名单，一切遥不可及，没有结果的东西都滚远点吧。（完）
反转：挺到了5月25，终究还是没有敌过自己的内心，该发生的还是发生了，我又见温文凯，凯38，我们在日月明开始不金钱交易了。