我是东楚皇的嫡长子，自然而然的也就是东楚的太子，自幼便要比别人学的更多一些，也要努力比旁人更优秀一点。
我想通过自己的努力让母后和父皇满意，我想快点长大照顾自己的弟弟妹妹，我想成为一个合格的储君，带着东楚走向富饶。
但其实说到底，我与普通人家的孩子没什么不同，最开始想要的，不过是父母的疼爱和认可。
我有一个同胞弟弟，唤作无愁，我只比他多生出来几息时间，可作为他的兄长，他还在母亲怀中玩闹的时候，我就须得每天练武习字，背诵国策兵书了，他身边仆从成群，和伴读在一起玩耍的时候，我却因为几个简单的字没有写好，被母亲罚跪在堂前。
我本来觉得，我是哥哥，这一切都是我应该做的，我要足够优秀，才能不辜负母亲的期望，才能让母亲脸上多一点笑容。
才能……让她像对弟弟一样把我也抱在怀里，对我柔声细语，而非动辄打骂。
其实母后最开始，对我也还不错的。
父皇时常夸奖我，说我天资聪颖，是治国之才，母后也总是温温笑着的，可等父皇走后，母后就会变了脸色，总能挑出来我的错处，将我责骂一顿，重则动手。
可她从来不在人前打我，我只当这背后的斥责都是为了我能更好的长大，我努力忍着不痛呼出声，努力让自己变得更好，变成母亲喜欢的样子。
可我从来没见母亲在人后朝我笑过。
她总是将所有的耐心都留给了我的弟弟，柔声细语，谆谆善诱。
无愁小小年纪，被她宠溺的十分骄纵，很多时候连我这个太子哥哥也不放在眼里。
我隐约感觉到这样是不好的，可从不敢在母亲面前多说过一句。
我的母后，好像是一个很极端的人，对我要求严苛，对无愁关怀备至。
若非我和无愁一母所生，面孔十分相似，我都要以为我不是母后的亲儿子。
那个时候，我的贴身宫女就会告诉我，殿下，你是当朝太子，娘娘对你的要求，都是为了你好。
我也天真的以为，母后的毒打都是因为我不够优秀，都是为了我好。
我一次一次的忍了下来，努力变得更加优秀，想要得到父皇和母后的认可，可母后的毒打却从未停歇过。
自打我知事以来，便渐渐发现，她的毒打与我如何做几乎没有什么关系，全看她的心情。
有的时候，父皇宿在其他娘娘宫中，我就会平白无故惹来一顿毒打。
我像极了母亲发泄怒气的布偶，没有生气，任劳任怨，可以让她肆意侮辱责骂，打着为我好的旗号。
从那个时候开始，我恨上了我的母后。
外面的宫人只知道皇后娘娘如何如何贤明淑德，教子有方，却从不知道她对我的打压和逼迫，也看不见她人后对自己的孩子下手有多么毒辣。
那些无知的宫人每夸母后一句，我就要更恨她一点。
恨她自己留不住父皇，恨她深宫寂寞，却将所有的怨气和怒火发泄在我一个孩子身上。
可那个时候，我纵然有怨有恨，却从未过于责怪母后，更没有将这份怨气迁怒到无愁身上，无愁是我的亲弟弟，他什么都不知道。
他还小，我虽不知道母后为什么只要求我一个人，只会对我动手，可我也明白母后所做的一切与无愁没有关系，他也不过是个孩子。
直到那年我被罚跪在雪地里，天冷衣单，瑟瑟发抖，无愁却带了自己的一群玩伴来看我笑话，说都是因为我太笨才会惹母后生气，才会被罚跪在这里。
在他眼中，我成了个惫懒、愚蠢而又不自知的孩子，若非母后的教导和责骂，我又岂能成才？
字字句句，皆刺在我心上。
这就是我的好弟弟。
若不是无忧给我披了一件衣服，我觉得我当真会生生冻死在雪地里。
后来，母亲说，无愁只是个孩子，让我莫要和他计较。
可我又何尝不是个孩子？他又能比我小几息？
不过是比他早生出来几息罢了，凭什么我要承担这么多？凭什么他就能在一旁笑话我？
后来，父皇封了新的贵妃，贵妃娘娘为人十分温婉大气，可我那个时候谁也不敢接近，生怕她们背后会像母后一样，动辄对我便是责骂。
那个时候，我身上从来不缺少青青紫紫的鞭痕，隐藏在衣袖下，谁也看不出来。
世人眼中，皇后依旧温婉大气，太子大方得体，四皇子率真活泼。
可他们不知道，每次在母后的鞭笞下疼得死去活来的我，却在一遍又一遍的后悔来到这世上，一次又一次的想要自裁，结束这些痛苦。
我从母后这里，看不到任何未来。
我生怕我有一日会生生死在她的鞭下。
每每打了我，母后