总之2012年之前,公公有婆婆陪伴,从来没有感到孤独。尤其当婆婆2010年患病开始,老两口少时夫妻老来伴,更加相互陪伴,缺一不可。婆婆生前最后两年半的日子里,公婆角色一夜之间转换。以前是婆婆无微不至照顾公公,那两年是公公无微不至照顾婆婆。直到婆婆去世之前,老两口相亲相爱,婆婆以前对公公的爆脾气有过些许怨恨,也在那最后的时光化解了。而且婆婆患病那段时间公婆也没家务农活孙辈拖累,过了最后的二人世界生活。公公生前经常感叹婆婆在世时他们如何恩爱,他一次次回忆他和生病的婆婆一起先住二哥家,又住红光出租房,最后住到我家那两年多日子里。婆婆吃着印度盗版易瑞沙药,从表面看就像健康人。他们老两口做任何事情都在一起,每天同路逛街和买菜,回来一起做饭吃,看电视聊天休息,24小时相互陪伴。后来婆婆病重回老家,也是公公全程陪伴,包括在医院照顾婆婆至她去世,公公没有离开过婆婆一天。那段时光虽然有婆婆患病的沉重背景,但老两口相互陪伴的感情愈发真诚厚重。婆婆生前性格寡言少语,也一次次感谢公公尽心照顾她。所有这些回忆在公公的脑海里都是美好的。
但所有美好的回忆都终止于2012年底婆婆葬礼后,快80岁的公公成了个鳏寡孤独之人。再也没人可以24小时与他陪伴,和他说知心话了。
虽然他有后人养老,儿子都四个。但满堂儿女不如半路夫妻,更不如原配夫妻。子女对父母的照顾哪有夫妻之间相互照顾那么贴切周到?公婆同龄,婆婆去世以后,公公多活了8年,这8年的时光他大多数时间是孤独地度过的。他的养老也颇费周折,先是包干到二哥家养老,又起风波,最后轮流在三个儿子家养老。他每年需要携带行李搬两次家。处处都是他的家,又处处都不是他的家。
他最后这8年时光里,再没有自己独立的家和独立的生活,他成了儿子们各家的常客。子女孙辈们们要忙于工作学习,交际应酬娱乐,没有时间多陪他。他每天也定时在小区外面走走坐坐,却只能和小区里的人有点头之交,泛泛而谈。他多年的伴侣早已失去,固有几十年的生活圈子和生活模式已打破,在家乡的亲戚朋友老地邻不可能陪他一起每年迁徙两次。他多数时间只能一个人独处,在电视机前枯坐和床上养神消磨时间。
从世俗意义讲,公公的晚年生活比起普通老人算不错了。丧偶是客观规律谁都要经历,他子孙满堂,又有退休工资,平时衣食住行,生病住院都有子女料理。他的物质生活和维护身体健康方面有保障。但他的精神生活质量不好。
公公心态与普通老人不同,他对自己的定位是老干部,高于普通老百姓。所以他对自己的晚年养老生活要求要高一些。他认为自己也有退休工资,没给子女在经济上增加养老负担,理应受到子女在态度上对他的尊重。因此,他觉得子女在物质方面对他的照顾是起码的基础,而不是终极目的。当很多农村老人还在争取子女给自己养老物质保障时,他的养老心理起跑线早就超越这个,已经直奔上层建筑层次了。
所以他非常看重子女对他在态度上的孝顺,只要在态度方面受到子女给他的小稍微不尊重,就会在心里无限放大这种小小挫折,最后悲观地认为自己很惨,天下第一惨。这时即使我们用周围其他老人物质方面养老都得不到保证的例子来让他看开一些,他也看不开,他觉得他的层次与其他人不一样,理应不一样。
然而他的脾气本身不好,老了迫于现实因素脾气被迫收敛。子女因为遗传因素,或多或少也有些脾气不好。特别是老大是公公完美的翻版,从外形到性格,无一不是复制粘贴。我家先生也是性格高仿公公,只相貌像婆婆一些。二哥脾气倒好,但二嫂又相对强势。四弟性格也好却远在外地。所以公公在前三个儿子那里总有生活中感到