三年前，或者五年前，我和朋友说起过我想写的故事，我说这是一个叛将的故事。我写她为了表达一种割裂与困窘，一种命运的两难。这种两难深深地滋长在我们的灵魂里，在无数夜晚与我们一同入睡。有时我们是如此习以为常，甚至没有看见它。
我太懒惰，至今没有写出多少，但有一些场景偶尔在我脑海中浮现。其中一个是这样，在女主角不得不做出抉择时，在黑暗与寂冷中，仿佛福至心灵，她忽然想到：“我还可以去死。”这似乎能解决所有的事情，她几乎为这种可以期许的幸福而落泪了。
当然她没有自杀。害，因为我是个正能量的人。因为逃避并不是去路。我也不知为何我今天要发这样的感慨。大概是看到有一些朋友发出尖锐的声音。我没有那样的勇气和毅力，我只能把痛苦与爱意共同咀嚼。
之前和另一位朋友提起这个故事，她说是否暗示和原生家庭的矛盾，算不上，但也算是吧。
一个月前我在太平洋上空的飞机上，迷迷糊糊好像有人问我：你的故事到底想说什么呢？我回答道：人心惟危，道心惟微。听起来不假思索，还很坚决。醒了以后回想这事，感到很是诧异。唉，朋友，你在想什么呢。
最近心情复杂，有些文章转私人可见了，对不住点心的朋友。
0217
又感冒了，可能刺激了泪腺，走在路上头昏眼花动不动掉眼泪。效率太低了。
&n。晚上七点见导演，给cre发邮件。
做好这两件事。再把摄影课的第二个dvd看完。
课间要写文。我最近回到手写了，反而能断断续续地写一点出来。虽然效率也很低，好像深陷泥潭，迈不出脚。唉。
0218
&nbby等人，中间把阿列克谢耶维奇的《战场没有女性》看完了，看得泣不成声，感觉感冒都好些了（。
回家已经十点半了，想了想做了个千层饼。一块酸奶馅儿的，一块蜂蜜馅儿的，冻在冰箱里明天起来吃。
希望能激励自己八点起床。
0221
在床上躺了四十分钟，感到特别绝望又无意义。
爬起来写文。心里很想哭。无关于世界，是内心深处的空虚又回来了。
觉得自己实在创作不了什么，却又不能毫不挣扎地走向消亡。
我在这个故事里到底想说什么呢。
屈服于虚无主义，就是屈服于邪恶。
0225
晚上上课前坐在大厅写剧本，AL在我面前坐下。他是阿根廷人，我和他这学期有三门课同班。他写一个关于阿根廷军政府统治时期的故事，我们全班上周一起读了他写的五页开头：圣诞之夜，医生和家人欢度新年，满室温馨，忽然一位将军带人闯入，当着医生小女儿的面问他他掩护的地下党人的下落。
我们对坐无聊，他问我怎么看阅读材料里的俄罗斯人对声画不同步技巧的评论。我为了掩饰自己并没有看过那份材料，便问他：所以你的剧本故事结局是什么？
哦，他说，将军把女孩子领出房间，然后里面的士兵枪杀了她的父母。最后一个镜头会是我们越过女孩的肩头，看着进行中的凶杀现场，越走越远。
我脑子里出现了画面。为什么是这样的故事，我问道。
因为这是真实发生的事啊。他说，四十年前，阿根廷就是这样杀人的。他们杀死大人，带走他们的小孩。
我看起来有点无言以对。他就问我，你的故事里，人们得救了吗？
我们上周也读了我写的开头：疾病围城里，一个老人出门，为他的孙女寻找一种神奇的特效药。
我说，没有，那是假的。
哈，他说，你看吧。
我说，我们聊过这个话题，历史是愚蠢的循环。
他说，金字塔可能是外星人造的。我们的生活可能只是AI创造的电子幻觉，这会不会让你感觉好一点。
我说不会，我不相信外星人。
他说：你不相信地外智慧生命？
这好像是个原则性的问题！我说，那倒不是，但我希望我的生活是真实的。
我还想说，因为这样还有一些事情我们可以改变。但是这句话太严肃，似乎不适合这个闲聊，我就没有说。
我说你看，很多事情一次又一次发生，是因为我们遗忘了过去的惨痛教训。如果我们能不急着在灾难之后欢庆胜利，能记住一些愚蠢的后果，有些事情可能不会发生。我觉得这是电影可以做的事。
他说你要知道，观众走进电影只求一瞬间的享乐。电影就像一件躯壳，他们穿上来体验不曾有的刺激人生，走出影院就脱下，再无痕迹。所以人们看犯罪电影不会去犯罪，看社会故事也不会去反思。他们只是来体验的。没有记忆。
这可真是出乎意料的表达。我们都沉默了一下。
这有些可悲吧。我说。我用了pathetic这个词，磕绊了一下。正好他说，这有点消极，他用了negative这个