在这个世界上，最难触及的，应该是一个人内心世界的地平线吧！
在这里，一切的挣扎、撕裂、捶打，都成了私人化的感情宣泄。我们既看不见世界的地平线，更不说看到一个人内心世界的地平线。
世界的尽头，已经不再能激活灵溪的欲望了。
如果世界有尽头，那必定是比地平线更遥远的内心世界的地平线。
“如果云知道这些故事，它是否会帮助我们通向灵溪内心世界的地平线呢？”
虚化、消散、失去踪影抓不住的欲望投影
在这个天未破晓的时刻，又有一个人来来回回地在梦境和现实之间游走、徘徊、挣扎
咏儿的日记
星期二。雨天。
我没法将这些事情告诉爸妈。倘若他们知道了，也不会去责怪那些男生，更不会责怪我。他们会怪自己，为什么不会教导孩子。
这一切都和他们无关，他们把一切最好的都留给我，只是在感情的世界里，最好的选择从来不会直接出现在我面前。
或者干脆点说，就是我没有遇到最好的他的命。命运如此，也不能将问题推给他者。
我躺在房间里，躺在床上，枕头都被泪水浸湿了。
我不穿长裤了。在自己的房间里，在自己的世界中，做一次最真实的自己。
但我不要这样的真实，我宁愿回到那些不真实，却依旧有很多小美好的日子里。那些有朋友，有自己伙伴，有饭友的日常生活里，真相没有被揭露。
虽然没有安全感，但至少是美好的。
为什么当真相一点一点被拨开，我最后抓住的，竟只是满身伤痕的自己。难道十八岁以前的过失，就这样穿过时空，带到现时吗？
我是个罪人。那我赎罪好吗？
我好像连赎罪的机会都没有了。
我太爱他了。看着他诚恳的眼神，我相信他是真心爱着我的。我就觉得我可以原谅他了。
毕竟，像我这样不纯洁的人，能够得到一个人的爱，就应该要感恩了。
“小喵咪，出来吧！来我家。”
收到他的信息，再一次看到他唤我“小喵咪”，我看到了希望，我觉得我能和过去的伤害与记忆切割开来。
可是来到他的家，我和往常一样，帮他打扫房间和客厅，帮忙他切水果给朋友。
我心甘情愿。当我听到他和朋友们说，“我找到了一个好女朋友”，我就觉得心满意足了。
当他和朋友们讨论到某某妹子时，他都很不屑地说，这些女生都比不上我。我就觉得，一切都在慢慢地变好。
是吧？
又好像不是这么一回事。
朋友们走后，他的情绪开始崩溃了。
他不断地质问我，是否真心喜欢他，是否愿意全心全意地爱他。我从他的目光中看到了焦虑、抑郁、不安的感觉。
“我愿意全心全意地爱着你，你一直都是我最爱的人。”
他笑了，然后他享受了一番高亢的狂欢过程。
呻吟、撕裂
“你不爱我？”
“我爱。”
“死婊子。”
他的每一次狂欢，都是我的每一次无声的哭泣。
我动了无数个离开他的念头，但他事后的一句“小喵咪”，却让那些堆砌起来的念头瞬间瓦解。
离不开他了，分不动了。
无论是小喵咪，还是死婊子，我都是他的奴隶了。
我的任务就是爱着他，陪着他，和他腻在一起。
拉上窗帘，关上灯。这个时候，是真的完全暗下来了。
就连心中的那盏灯也被吹灭了。
应该没有人可以滋养、拯救这颗受伤的心灵了。
在黑暗中，泪水一点点地浸湿灵溪的枕头。
天刚破晓，505号房却彻底走入黑暗。
阳光什么时候会出现？
或许在咏儿苏醒的那一刻。
她什么时候会醒来？
要等，理论上在不久的将来，一切都会好起来的。