好公司好职位都看不上我，有的公司连我的简历都不收有的公司微笑地收下我的简历，但之后从未再联系过我，估计我一转身他们就直接扔垃圾桶了吧。
当然这也怪不了别人，只怪我当初没能好好学习，高考一塌糊涂，身为农民的父母省吃俭用地供我读了一个三本，父母曾说对我已经仁至义尽，之所以没钱也要供我读三本，是不想给我留下遗憾，但其实遗憾早已留下。
三本学校本就比其他学校贵，更何况我家并不富裕。我时常对父母心怀愧疚，愧疚我没能成为他们希望的样子。我也时常在想，如果当初没看到那些虚无缥缈的东西，把心思更多的放在学习上，如今的一切会不会都不一样。
是的，我小学和初中一直品学兼优，是同学的榜样，是老师的骄傲，是父母的希望，这真不是我吹牛，家里那堆厚厚的奖状能说明一切。可这一切的荣耀从我上了高中以后就不复存在，如同秋天的落叶，再也不能回到高傲的枝头。
我从高二的时候就无心学习了。其实我从一开始就知道自己悄无声息地变了，毕竟有谁能比自己更了解自己呢。当那些画面第一次出现在我脑海时，我仿佛灵光一闪般打开了新世界的大门，那些光怪陆离的画面在我脑海中闪过，常常就那么一瞬，但足够我追忆好久，我虽知道它们都是虚幻的，但却又感觉它们很真实，甚至比我所处的世界还要真实。
我常常希望自己梦里可以梦到它们，但往往事与愿违，我从未能在梦里见过它们，只有当我清醒时，他们才会偶尔在我脑中一闪而过，如惊鸿一瞥昙花一现，当我想努力追忆的时候却又一无所获。我并不能控制那些画面什么时候闪现，也不能控制闪现出什么画面，甚者有时闪现的太快，连我自己都来不及捕捉，只能一遍又一遍在脑海中拼凑起一些似是而非的画面。
我没有对任何人讲过，因为我不想别人觉得我精神有问题，我也没有去看心理医生，因为我当时确信我没有疯，我不是神经病。我表面表现的和以前没什么两样，但我的心境再回不到从前了，我再无心看书，上课无心听讲，我在脑海中一遍又一遍追忆那些闪过的画面，它们是如此让我着迷，就像我吃饭呼吸一样成为我生命的一部分，让我欲罢不能，让我总觉得有什么人或者有什么地方在等着我。从此学习一落千丈。
面对父母的失望，我也想回头是岸，我也想像从前一样努力学习，给父母也给自己一个期许的未来，但彼时的我已泥足深陷，就像掉进了海里，四周无岸，越挣扎越精疲力尽，别说浮木，就连稻草都抓不到一根。
如今的我在一家小超市当收银员，虽然工资少但是离家近，父母从未嫌弃我挣得少。说来可笑，念不念大学对我来说并没有什么区别，我仍然碌碌无为，仍然浑浑噩噩，表现的和其他正常人一样，或者说装作比正常人更正常，但是我的思想仍然不断游走在现实与虚幻之间。
我一直以为我是从高中开始，大脑不断闪现那些奇奇怪怪的片段，现在想想或许更早的时候这种情况就出现了，只不过我没有在意或者说小时候能控制，但随着年龄增长，这种闪回越来越频繁，就像一棵小树越长越大，最终伸出墙外，就像青春时期每个人的身体生长发育一样不可控，不可逆。
或许在内心深处我并不想真正对抗它，因为我是如此为它着迷。我时常在想如果当初我下定决心对抗它，将它封锁在内心的最深处，永远不去开始那扇门，如今的一切会不会不一样。
如果说曾经的我是那样天真无邪，相信一切存在的可能性，那么现在的我已经学会慢慢接受现实，我开始怀疑它的真实性，我怀疑自己是否真的有精神疾病。
看着自己微薄的收入，我也曾想做点副业补贴家用，也开始在各类短视频a上发自己剪辑的视频，但并没有人看，唯一的赞还是我自己开的小号点的。
我每天不断重复着相同的生活，在家和公司两点一线徘徊着，不知道自己的未来在哪里，不明白自己将何去何从，唯一让我慰藉的是我的亲人都在我身边，那些画面偶尔在我脑海中闪现，为我平淡无味的生活增添些许色彩。
一个周六的午后，我正躺在摇椅上休息，四月的天空，澄澈透蓝，树上的桃花虽有衰败之相，但仍美艳妖冶，仿佛傍晚太阳将落山时耀眼的万丈霞光。
我喜欢休息日，不用站在收银台前站到双腿酸痛，也不用强颜欢笑对每个顾客重复着相同的话语，更不用面对收银设备故障时顾客焦躁不满得情绪，如果每天都是休息日该多好，我正这样想着，突然砰的一声将我吓得差点从摇椅上跳起来，心扑通乱跳，我惊魂未定的站起来，寻找声音的出处，发现离摇椅一米不到的地上有一个坑，坑里有一块黑色的石头，我捡起石头，怒发冲冠“谁家熊孩子啊？往我家院里扔石头！”
不对！这石头不是别人扔的，这石头如鸽子蛋大小，椭