春节后不久便是大学开学，父母没有耽误我入学的事，我想在开学前再见她一面，可是咖啡厅去了好几天都不见那个人的影子，我有些害怕，害怕她不会再出现，害怕我会错过她。
我去了她可能出现的每个地方，一趟一趟坐那趟公交，可是她始终都没有出现。开学最后一天，我在外游荡一天，还是没有她的任何踪迹，我告诉自己，如果再遇见她，我一定要问到她的名字，告诉她我喜欢她！
或许我太累了，那趟第一次遇见她的公交上，我竟然睡着了，隐约听见到站提示信息，中央区，我惊醒过来，竟然看见她站在路边，我们隔着一个车窗的距离，我惊喜的不知道如何是好的时候，她竟然朝着我微笑，那一瞬间，我仿佛感到世界只剩我和她，她的微笑让我彻底清醒，我要告诉她我喜欢她，我要拥抱她，我想要她更多的笑容！
我疯了似的冲向车门，我请求司机开车门，司机一边开车一边谩骂，车子已经开出车站老远，司机不可能停车，我忽略了司机和其他乘客不客气的言语，唯一清楚的是，我错过了她，错过了那个愿意对着我微笑的人，错过了那个我心心念念的人。
我不知道我是怎么回家的，心里很痛，比那次在医院里的感觉更加难受，我想刨开自己的胸膛，将难受的心脏拿出来。
我从来没想过，我会在23岁的时候爱上一个连名字都不知道的人，也从来不知道，爱一个人会那么难受。
我想，我这辈子都不会忘记那个夜晚。桌上的时钟滴答滴答，像眼泪流在心里的声音，我蜷缩在被子里，像个可怜的孩子躲开世人偷偷流泪，原来，爱一个人并不会像我那些富二代朋友一样意气风发，原来，爱情这么苦涩！
坐在教室看着周围陌生的同学时，突然有一种恍如隔世的感觉。
我的病让我休学将近一年，重新入学后留级，我跟学弟学妹坐在了一个教室。我不是什么热情的学生，大学三年，同班同学记住名字的没几个，换了新班级也差不到哪里去。
我是大家眼里典型的不学无术富二代，那些拼命学习考上大学的学生大都看不起我这样的人，我也没指望他们看的起我，更不想让他们看见我，以前浑浑噩噩懒得跟他们玩，以后……我似乎也没什么时间搭理他们。
用一年的时间学完所有的课程，兼修经济学课程，我把时间塞的很满，父母大概也感觉到了我的变化，父亲对我很是客气，母亲也总会抽时间陪我，可是现在，我好像不会再纠结与父亲对我好不好，母亲会不会陪我了，我没有时间在这些问题上浪费，更没有心思去揣摩他们的变化是为什么。
上课，自习，竟然过了一个多月独来独往的生活。知道我复学的前同班同学来找我野，我客气又礼貌的拒绝。我们那个所谓的富二代圈里流行着一句话，“礼貌的跟人说话是最好的拒绝方式”，在一群无法无天肆意妄为的人里，客气就是陌生和距离，我想和他门保持距离，客气的几句话，他们便觉得没趣，自然离开。
慢慢的贪恋上了前所未有的充实感，只是每当夜深人静的时候，我总会想起那个隔着车窗的笑容。
每个周末，我会给自己放一天假，怀着忐忑的心情去坐那趟公交，设想着见到她的情景，可是几个月过去，我竟一次都没遇到过，那个她常去的咖啡厅，再也没有她的身影。
我不知道自己还能去哪里找她，我开始把周末的时间占满，不想再去找她，或许我只是一时兴起，或许，找点事做我就会忘记她，一个比我大的女人，有什么值得我心心念念的。
我在篮球场拼命的打球，周围女生的尖叫传来，我以为我会想以前那样洋洋自得，可是，为什么那些声音让我更加烦躁，我又想起她细声细语打电话的样子，又想起她微笑的样子。
我没有听到别人传球的声音，篮球狠狠的砸在我的头上，我在跌倒的一瞬间似乎看到了她，这是幻觉，我告诉自己，可是为什么这么清晰。有人在问我有没有事的时候，她闪过一群人，再也找不到了。
我在校园里找了她一天，或许是真的呢？可是月上中天，我都没有找到，我知道，那确实是幻觉。
我永远都不敢想象，当我顶着一张擦伤的脸趴在课桌上的时候，她会闯进我的视线，她的笑一如既往的温暖，就那样照亮了我的人生。