我承认我还忘不了，而且每天晚上，闭眼时都会不由自主的想到他。
以前想到他从来都想不起来他长什么样子，但是昨天晚上我突然就想起来了，突然就能看清楚了。
吓到了。
我真的吓到了。
这么久都没看清楚他长什么样子，每天晚上睡觉前都会想他，都会想他到底长什么模样。
以前在一起时，我也是会想，但那只是偶尔想，都没有这么频繁。
真是嘲讽。
刚在一起时，都是甜蜜，做什么都不好意思，都会脸红，时间久了，什么都是理所当然，分开之后，各种的后悔。
我也后悔。
如果我当初不那么自不量力，选了理科，我也不会遇到他。
不止一次后悔，如果我当初不选理科，选了文科，我不会遇到他。
如果我当初在他生病回家时，不去多一嘴的关心他，我如今不会这么痛苦。
如果我当初明白的知道我和他的差距，我狠心的拒绝了他，我也不会像现在这个样子。
我痛苦，他逍遥。
真是，为什么我总要事事顾及别人的感受，而让自己难受。
看到这里，是不是觉得我特别的好？总是顾及别人。
好吗？
我也觉得我特别的好，但是这只是我觉得，我认为，并不是别人觉得，别人认为。
一切在我看来，是对别人的好，别人都不领情。
我自作多情。
每次，我爸给我打电话，挂电话前的最后一句，都会隐晦的提醒我一下，每天晚上早点回宿舍，不要在外面逗留。
而我，每次都假装的听不懂深层的含义。
都说，不会啊，外面怎么怎么样的，我是不会天黑了不会宿舍的。
自从我外婆知道了我和他吹了，我爸打电话来，我就好想他们，好想跟他说，我和他吹了，我好伤心，你们能不能回来陪陪我。
但是我不能说，我怕我爸工作的时候一直想我的事儿，然后出了什么意外。
虽然我爸二十多年都没有意外过发生，但是不怕一万就怕万一。
而且这是关于我的。
我爸会上心。
我从来都没有表现出来，我对他们的想念，他们从来不知道，他们的离开，对我来说意味着什么。
我妈永远不懂，我身边没了她，就像我是被人丢弃的孩子一样，也不明白我到底是依恋她到什么程度。
我知道我20了，我也知道我长大了，我知道我不该这么依恋父母的，但是我就是离不开。
其实也没有什么离不开的，就是一直都知道家里会有人在等你放假回家。
家里会有人在等你。
曾经我一周没见到我妈，从第二周开始，我天天晚上睡觉前都哭，到现在，只有我爸离开的那天哭了，之后都没有再哭过。
我说过，因为那时候有他在我身边。
所以我不觉得我是一个人。
等他离开了，我也只为了他的离开而哭，再没有为母亲哭过。
或许是因为我和我妈没什么话说吧。
在家里，我什么都会告诉她，但是在电话里，我说不出来。
和我爸打电话能聊十几二十分钟，但是和我妈，一分钟都聊不到就会挂电话。
我也不知道是因为什么。
但这就是事实。
因为我爸会听我的闲聊，我妈不会。
可是我也对我妈比对我爸更黏啊。
我能窝在我妈床上，不说话，不玩手机，只挨着她，躺多久都可以。
有人会和我一样，这么黏着母亲吗？