无论好与坏。
就想要去想。
明明告诉自己,只要还在就好,只要还在身边就够了,可人总是贪心的,有一点就想要更多的。
我承认我贪心了。
我承认我想要更多的了。
可我也知道,早就没那资格了。
早就没那能力了。
看,他上一秒还在和别人聊天,下一秒就上我的床。
上一秒还在我床上,听见别人给他发信息的提示,下一秒就能停下给别人发信息。
明明跟他说了,我大姨妈还没有完全走,他憋不住了,结束后发现还有血,就洗澡去了。
留我在床上,想到了以前,那个满心满眼都是我的男孩,如今满心满眼都是手机,一刻离了手机就过不了的人。
以前的他,有我就很少有玩手机的时候,所以我会哭啊。
可他还不知道是因为什么。
前两天,我因为伤心了,就发了抖音,才编辑还没有发出去,他看见了,就想知道我在干什么。
我没有告诉他,他想要手机,我也没有给他。
我就说等价交换。
他想看我手机可以,我可以给他,但同时他也要把他手机给我。
然后他说了一句话。
他说“我既然不给他,那我还来找他干什么”。
这句话巨他妈的伤人。
我也不知道我还找他干什么,他再也不是那个顾及我感受的人了,再也不是为我着想的人了。
我就问他了,明白的问了,他玩手机,看见我去了,藏着干什么,有什么我不能看的。
他说,他是防着我捉弄他。
防着我捉弄有必要把手机屏幕转一边吗?
即便我是近视,你给我看我都看不见,有必要这么防着我吗?
这个解释,真的,也挺伤人的。
然后他就要看我手机,我把抖音发了,再把他离开我后,我每天都心情,想法什么的,都翻出来,给他看。
我说这些,你想看的都在这里面。
确实,抖音里的都是这些。
我把原版找出来给他看,他反而不看了。
就是不想让我知道他手机里的秘密吧。
其实我想知道也是有办法的,他睡着了我多的是时间知道。但是我没有这么做,他想瞒着就瞒着吧。
瞒着好,对我挺好。
他从来不把我的话放在心上,我的解释都是他认为的借口,而他,我问了他也没有解释。
你说我当初为什么要支持他继续读书,如果不读了,是不是我们现在就不是这样子了。
只是想他没有遗憾,只是为他着想的,都是错的。
跟他分开后,我每次洗头,都不想吹头发。
因为吹了就会想到他。
跟他在一起,他每次都会帮我吹头发,不想我的头发湿的。
那时候是真的为我着想。
后来我怕了,不想洗头了,每次都会想到他,为什么那么狠心离了我。
再后来,重新在一起后,某一天我让他给我吹头发,我要求的,我以为他不会过来,他过来了。
知道吗,我给吓到了。
真吓人,他居然还会给我吹头发。
前两天我开会,他以为我会很晚回去,就没那么早来接我。
我跟他说,我九点就要睡了,意思是等他到九点。他让我等他到九点半。
九点了,我自己走去他家的。
本想抄小路,但是想到一个朋友被跟踪,我怕了,走的大路,就是比较绕。
我给他发信息,他让我等着他。
我告诉他女的,晚上,走小路,会被跟踪。
我把朋友变成了我自己,我说我有被跟踪的经历。
他居然说,别人有什么好跟踪我的,我有财吗?我有色吗?别人跟踪我图什么。
瞬间心寒了。
他这话说的。
对,我没财,没色,别人不该跟踪我的,我没什么好图的。
安慰什么的想都不要想了。
如果,是他的朋友告诉他,有被跟踪的经历,他还会这样子吗?
不会,肯定不会。
后来,听我快到了,就自己在家里玩游戏,不管我了。
而给我发信息,都是游戏结束的空档。
我早该想到的。
室友都在说我不值得了。
真的,只有在床上我才能感觉到他需要我。
只有夜晚,只有睡觉的时候,他才会需要我。
其他时间,一个手机能保他所有。
我问他,早上怎么不吃饭。
意思就是你不吃,你都不给我做饭。
他说他喝牛奶就够了。
而我喝不得凉的。
明明那天我肚子很痛,他没说给我煮红糖水。
我都痛过了,都吃了止痛药了,他想起来了,给我煮红糖水