为他放弃了什么，到现在我都数不清了。
高兴的时候逗我两下，做错事了就撒个娇，生气的时候就叫我滚！
我真的越来越廉价了。
他招两下，我就会过去，服个软，认个错，哦不，他现在不认错了。他服个软，逗我两下，我就不生气了。
什么时候，我的脾气这么好了。
不是说，现在脾气越来越不好了嘛，针对他是越来越好了，是吧。
不仅别人看不起我，连我自己都看不起自己了。
明明下定决心，慢慢的不要有联系了，可每次他一叫我，我为什么还要跟着去。
这都是我自己的原因，是吧。
我爸告诉我的“女孩子要知道自珍自洁自爱自重”。
现在我都没有做到了。
是什么促使我变成这个样子的。
不就是我自己嘛。
就是我自己造成的。
每天假装的很开心，真的好累啊。
每天假装的活力满满，看着谁都笑。
每天假装自己有事做。
每天假装自己什么都忘了。
说什么过去了的，就让他过去吧，这句话真的就只是说说而已，不会这么快就过去的。
一个没有感情的人，我都忘了两年。
更何况，这个感情这么深的人。
谁都不敢说，朋友说，给了我一个多月，怎么还没忘记他。
是这么好忘记的吗？
如果是，早就忘了吧。
如果是，我早不知道去哪儿逍遥了。
怎么会现在还坐在他家，笑着掉眼泪的。
他现在脾气好大啊，稍不注意，稍不顺心，就发火了。
我胆子小，很少有人对我发火，很少有人面目狰狞的对我。
他一生气，我就觉得委屈。
我又没招他惹他的，对我发什么脾气嘛。
我只是喜欢说教，喜欢念叨。
可是啊，他不喜欢呢，我念多了，他就发火，就凶我，改不过来嘛。
他说我就可以，我说他就不行。
这是什么道理嘛。
我都不求找个满心满眼都是我的男孩子了，只求一个对我好的就行。
人都是相互的。
你对我好，我一定会对你好，我不喜欢欠人，或许还会加倍的对你好。
刚我哭，他看见了。
问我，怎么了。
我没回答他。
多问了两遍，我还是没说，他就不高兴了。
呵呵，还是原来的样子。
洗了澡出来，把我堵在房间门口问，刚刚怎么了，我说想到了一些事，一些以前的事。
他非得问到底是什么事。
我能告诉他吗？
不能。
我能说，是因为想到了他以前怎么对我吗。
我能说，是因为想到了，他告诉我的，怎么对他前女友好的吗。
我能说，是因为我老是把他对我们两个都态度作比较吗。
我能说，这样的场景，隔几天就会出现吗。
我能说吗？
这又是我该说的吗？
这些，我该问吗？
什么都不敢说，什么都不敢问。
我也就只有自己哭一哭就好了。
好久都没这么痛快的哭了。
让我哭出来不就好了嘛。
他对我，总是时好时坏的。
有时候对于陌生人，都比对我好。
刚问了几遍，我都不说，一个人还不是什么都没了，自己玩儿自己的，让我哭去吧。
哄一哄都是多余的。
只知道问原因，从不会安慰。
只是不会安慰我罢了。
有时候我都明白的。
揣着明白装糊涂。
明明别人都能看出来的问题，我却偏偏以为自己很幸福的样子。
欺骗自己，更骗别人和我一起。
我爸都觉得不对劲儿了，那么迟钝的一个人都察觉到了，我还把他们当傻的一样。
我才傻。
以前是什么都顾到家里，家人优先，过后才是他。
现在，是以他优先，他过了，才是家人。
就因为他会不高兴。
咋就那么卑微了？