26号晚上寇东泽给我发视频我拒绝了，他：聊天吗妍妍，你有事就不聊了
我：我先不和你聊了
我有想说的再和你说，我目前没有什么想说的话
（他让我得到爱的弥补马上就领证的美好想法落空，他让我从这一次又和他联系以来所有对爱的期盼破灭）
2019年2月27日星期三。
早上寇东泽：你看过曲罢感受的评论吗
那68条都看过吗，我正在看
有三千多人看过，留言的68条，这里加过你微信的人十人左右
还有一些验证没通过的
还有几个给你打过电话的
最伤心的人应该是我了
我比你还伤心
而且你对这些人都能那么好，对我那么差
愁死我了
晚上寇东泽：我买去哈尔滨的机票啊
三月十五号的便宜
陪我玩几天，在街头走一走
我给你两千
见完之后也好给以后打基础
我拒绝他了，我：不的了，我病了。
2019年2月28日。
我发朋友圈：
我不是那种喜欢花钱喜欢买衣服买口红一个月花六七千的女生，我是那种贼会过贼会过舍不得吃舍不得穿舍不得花一分钱像守财奴一样买什么都买最便宜的的女生，甚至比上一辈的老头老太太还要会过，东西坏了也不舍得扔，吃的坏了还吃，我至今为止没见过比我还会过的人，上大学时我也是班里最会过的，别的同学还说要和我一起吃饭，想看看我是怎么一顿饭就花几毛钱的，她们都花好几块有的花六七块。我可能一辈子都没有对自己好过一次，我还没有学会对自己好。很多人都说我不爱自己，我以后要学会爱自己了。
我的一辈子没有过过一天开心的日子，每一天都是委屈和泪水，我以后要开心一点，毕竟下辈子这个世界上就不会有我了。
有一天我淹没于茫茫的宇宙之中，所有的记忆都不复存在，无论快乐或悲伤……
寇东泽给我评论，我回复他：我一点都不稀罕了，也没有想结婚的感觉了，你找别人吧。
自从前两天寇东泽和我又聊起以前的事，我又开始和他一直讲我和温文凯所有的事，我想尽可能多地回忆我爱的人，因为这是我一生唯一的幸福。
爱对我来说太宝贵了太稀有了，我是缺爱的贫瘠的女孩。
我们聊了许多温文凯，我就开始又陷入温文凯陷入无尽痛苦。
我这个人就是有个毛病，我特别喜欢对别人讲我爱的人，因为他们是我唯一感兴趣的，这世间一切万物对我没有吸引力，我唯一喜欢的是那些人，任何爱对我来说太来之不易了，我想沉浸在那些爱的记忆里，我要保存所有爱的记忆，让那些画面永远定格在我的心间，那是我在这世上唯一的幸福，我只想停留在所有爱的回忆里，爱对我来说太宝贵了。
因为世界对我的伤害太深了，我想要爱。
我又开始在朋友圈狂发温文凯的照片，我发：也不知道为什么，比较喜欢这种样子的男生。
（温文凯是我一生的痛。我忘不掉永远痛。）
2019年3月1号，之前聊的一个男的找我吃饭，我们第一次见面，就是我跟他说过我的一些特殊情况的那个还没有见过的男生，我跟他说过很多犯病的话我说我没处过对象我不是处女我从小到大羡慕别的女孩我想要礼物等等，那时我迷茫痛苦犯病。
我发朋友圈：
我从小就是不欠别人一分钱的人，上大学时，有男同学想请我吃饭，经过饭店门口我死活没进去，我感觉吃饭是天大的事，因为我总是不想让别人为我花一分钱，不欠别人一分钱，如果我想让某个人为我花钱了，那可能是他这辈子的荣幸吧，但我以后再也不需要了，我自己对自己好就行了。
3月2日寇东泽：相亲对象今天没找你吃晚饭吗
我给他发了张伟的截图，他要带我去一个商场溜达
寇东泽：看样进展的还顺利啊
我：不能成
就是没意思出去溜达
认识个人
我又说：我之前跟他聊说过我之前和别人在一起做爱收钱之类的不正常的事
他：他怎么样了
这么晚才找你出去玩
我：他正常人
他今天上班了
他：不知道几点能回来啊
我：我男神唱歌你听了吗
他：他唱歌好听
听了
晚上我离开张伟回家，和寇东泽视频讲我和张伟第二次见面的情况，22：48我给寇东泽发我和张伟聊天截图。
张伟：你应该觉得我比较矮
我知道，这个事情根本不用问爸妈
还有就是你一个小姑娘以后别总说做爱做爱**炎啥的
你难道是**比较强烈吗
我：以前是
现在我有点犯**炎
他：以前是**强
现在那不是更强
我：嗯
这段时间没做
他：那就洁身自爱呗
我：嗯
他：你说你没有出过对象
我：嗯
他：做爱还
我都疯了
我：都给我钱我就做
他：你原来的30万都是这样挣的么
给你多少钱啊
我：我现在不的了
他：那我每天给你。以后就跟我一个人做吧。好好处对象结婚吧。以后别跟一堆人做爱。容易导致艾滋病。
哎
你身体需要看看去不
寇东泽看到我发的截图说张伟说的是每天给我性，我说我理解的不是，说的是给我钱，寇东泽说不是，是每天和我做。
我于是又问张伟：每天给我啥
张伟：钱呗
这次我和张伟吃完饭后他送我回家，他表示他不想回家了，他说他要在附近找个宾馆住，我感到这种做法可怕，我多次劝说他回去找车回家住，他有时就说看看能不能找着，能找着就回家。
分开前我又问为什么不回去取车开车回家住，他说住在附近方便明天找我出去玩，经离开他之前我又一次跟他确认：“你是希望我陪你住吗？”他回答：“不用。”
之前我跟他说我不爱洗澡，感觉一个月没洗了，他说要带我去汗蒸，我说我戴隐形眼镜没法去洗澡。
和我分开之后，他也回去取车然后回他自己家了，他跟我视频，他说为什么带我去汗蒸我不去，他又提出想让我去他家他带我去汗蒸然后在他家住，我感觉可怕，我心里弱势，我恐惧。
我自卑，我无法和一个男的随便的发生关系，我怕他对我不好给我带来伤害，我不是那种自信的女生，我是容易受伤的女生，我是不敢和别人发生关系的女生，我在心里想了很多，头脑里很复杂，我想到我如果和他睡了，之后我的心里就会分分秒秒折磨，一切就像以前一样，完会被我搞砸的，不会有人珍惜我的，我这么丑，我发现我无法去和他一起睡觉。
尽管我总是替别人着想为别人考虑，不想让别人失望，总是想满足别人，不擅长拒绝人，但我还是害怕恐惧与别人睡觉，为此，我也烦恼苦恼，我无法信任别人，不敢和别人发生关系，我怎么和别人正常处对象。
我发朋友圈：
我爱的人，背弃我，我视若生命的人，伤害我，我忘不掉我是如何地爱一个人又是如何地受伤害，如果当初爱情是个错，我又为何那样执迷不悟难以放弃，闭上眼睛，都是爱你的画面，永远也不会褪色，在公交站台，每一次我对你难舍难分怎么抱也抱不够，每一次我对你怎么腻歪也腻歪不够，最后结果是我恨你恨之入骨，温文凯，我恨你永生永世，因为我想起以前的画面我还是那么喜欢你我那么地还是想抱你，想的不行。张洋轩我恨你，我爱你，你抛弃我，我恨你，我爱过的人，我恨死你们了。
为什么喜欢一个人会那么喜欢一个人呢，都恨不得长他身上，怎么腻歪都腻歪不够，还是没有喜欢的人比较好，因为所有你喜欢的人都会离开你，给你留下空落落的心和永远挥之不去的想念。
你看那个男孩失恋哭了一周，你看那个女孩失恋跳了楼，爱情伤人啊，医者不自医渡人难渡己。