高二到高三的那个暑假，我变了很多，但唯独沉默不变，甚至更甚，对任何事都是虚无的态度，对任何事都提不起兴趣，空间里的动态删完一片空白，直到现在仍是空白，所有的社交网络里都空白，学习是我高三一年的全部。我变得孤独，与要好的朋友断绝了来往，不是我讨厌谁，而是我只想一个人，只想有一个独立并安静且丰富的自我空间。我喜欢这样的孤独，并且以孤独为荣。
高三因为难以言说的孤独，我近乎疯狂的看周国平、余秋雨的书，也开始接触那追风筝的人，是他们拯救了我，否则我可能会在精神上把自己逼死。每个夜晚回家后的精神崩溃，使我精力衰竭，情绪这个东西，哭是没有用的，每次哭到睡着，第二天精神上压力依旧千斤重。
有些感情，脑子里忘记了骨头里记着。每次看到网络上评论里的失意人，觉得自己这三年算不得什么，可每每想起便精疲力竭，无力伸出手去接触新的人，只要碰到人心的一点冰凉，我便会马上收手，缄口不言。
其实想想，这世界太多不可预测，你今天的枕边人可能明天就奔向了另一个人的怀抱，也没有什么永恒，就像我对你的喜欢，觉得非你不行的青春已经过去，可真心在那一刻是真的，那时，我是没有给自己留后路的，撞不倒的南墙让我头破血流。所以，后来只要看见一块砖，即使还未被砌成墙，也会避开退让。
我没有很痛心，我只是对这样的结果感到失望，失望一直以来的真诚没有被善待。后来，即使面对有些许感觉的人，一想到结局是不好的，便不想去尝试了。只要忍住这该死的爱情就可以。我放不下的，是曾经那样勇敢的我，而如今，站在你面前的，是一个没有勇气去开始新生活的我，或者说是害怕，那些以往的恐惧一旦袭来，便叫人不得翻身。
我相信未来有一个人在等我，那他多久会来，以什么方式来，会不会因为我的怯懦对我失望然后离去？是否他也在忍受同样的孤独？我对于自身这样的状态感到深深的担心，害怕因此一蹶不振而垮掉，对于后来的路没有想好，只得这样一步一步挪动。
四月，高考临近，在高三那栋楼里，随时可见努力用功的同学，站在走廊里写作业早已是我高三的常态。那天我努力像往常一样，写着作业，他从离我不到三米的楼梯上走到五楼回教室，我听见了他的声音，但我没有转头，沉默着，努力让自己看起来毫不在意漫不经心。我正在回想昨天晚上发生的事，旁边一起写作业的同学对我说“五楼那个男生挺帅的”，我自然反应的抬头，望向五楼，他在对面看着我，我努力让自己表现得毫无情绪，低下了头。昨晚，他万年不变的网名突然换了，是一个人的名字。我心里猜到八九分但还是问了他，他说他准备高考完了再跟我说，不想影响我高考，说了一堆不痛不痒的话，我回了一个嗯，删了好友。想起网络上的一句你我之间，一删网络，便是永别。